集中すぐ切れるし、他のことも要領悪いし、まわりを気にしすぎて友達に付き合っちゃうし、 自分が時間を無駄にしすぎてて辛い。 無駄にしてることは分かってるのに物事に集中できない。 最近集中したのなんていつなんだろう。 覚えてないくらい、最近は特に集中できない。 同い年でも、医学部受験を考えている人はもう既に受験勉強を始めている人もいるのに、自分はまだまだ、やっと今から高校の勉強にとりかかる。 とりかかってもまわりには抜かされていくばかりで、理系いけるかも分からない状況。 今は理系進むためにも勉強に集中したいのに、集中できない。 次のテストがダメだったら医者になること自体諦めなければならないのに。 小さい頃から集中できない集中できないって悩んでるし、周りからも指摘されるのに自分は全く変われない。 どうしたらいいか本当に分からない。 時間を決めるとか、落ち着く色とか、音楽とか、静かかうるさいかとか、試してみたけど、自分が集中できるときの環境がバラバラだから、どれがいいのか分からない。 1週間に1回くらい、どうしようもないくらい自己嫌悪に陥って、カウンセリング受けようかなとも思うけど、ネガティヴになった次の日は必ずケロっとしていて。 学校行けばとりあえず笑顔になって。でも家帰るとネガティヴになって。 でもやっぱり次の日はケロっとしていて。 中学までは頭悪くはなかったし、マリンバの演奏とかで認められてたからたぶん自信満々でいられたけど、 高校では完全に学力下の方でマリンバのこともわざわざ言うなんてあからさまな自慢みたいだし、面白いこと言ってみんなを楽しませることすはできないし、 たぶん今自己肯定感低いんだろうな。 もうとにかくどうしたらいいか分からない。 自己肯定感上げるためには勉強すればいいのは分かっているけど、すぐ集中切れるし。集中できないのはiPhoneが原因かもって試しに電源切ったけど結局ぼーっとしちゃうだけだったし。原因は自分なんだろうな。どうしたら変われるんだろう。 でも思い詰めたからといって自傷行為とか考えたこともないから心療内科も行く必要ないなって思うし、カウンセリングは学校外での受け方分からないし、電話相談もまわりに聞かれてたらと思うと電話できないチキンだし、 ストレスで蕁麻疹出たけど皮膚科の薬で抑えれるし、生活に支障がないからいいよねって明るい時に思う。 考えてると、つくづく自分ってなんもできないなーと。 結局口だけで終わるのか、と。 口だけで終わりたくないのに。 今も愚痴書いてる時間がもったいないとか思うくせに、実際机に向かうと10分としないうちにぼーっとしちゃうんだろうな。 将来の自分像はあるのに、近付くための努力すらできない。 明るいときと暗いときが別人すぎてどうしたらいいかわからない。 明るいときにこの文章読んだら馬鹿じゃないのってなるのは目に見えてるのに、今みたいにネガティヴなときは書いてとにかくこのやるせなさというか、イライラというかをどこかにぶつけないと自分が狂いそう。 これが思春期なのかな。だとしたら思春期大嫌い。 はぁ。書いても仕方ない長文書いて、馬鹿みたい。 とりあえず机に向かってみますか。 これ見る人いないとは思うけど、もし見ちゃって気分悪くしたらごめんなさい。